SATÏRÏK DESTRUKTÏW KOMMANDÖH
Description :
SOURIS PUISQUE C'EST GRAVE
Bienvenue chez Fou-Kyo, snipper de la vanne !
Un seul but : faire marrer tes neurones ! (Ha oui, faut en avoir, c'est un minimum)
Je ne compte pas mettre un "lol" à chaque phrase, je fais confiance à votre intelligence (bel optimisme ...).
/!\ SVP si vous avez la gentillesse de laisser un com, évitez d'écrire en texto, vous faites baisser la qualité de ce blog
contact : fou-kyo@hotmail.fr
Anciens textes sur :
fou-kyo2.skyrock.com
Mon blog photos (là si ça fait rire, c'est que c'est raté ...) :
photosfou-kyo.skyrock.com
PS : cherche comédien(ne) pour monter/écrire one-man-show
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foukyo
45 ans
Paris
(75)
France
Moderne nostalghia
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# Posté le vendredi 30 octobre 2009 02:54
JE VIS DES HAUTS
Alors que la plupart d'entre vous n'avait pas encore passé les trompes de Fallope de votre mère (une sacrée Fallope, ta mère !), je jouais déjà aux 1ers jeux vidéos. Ça vous en bouche un coin, hein ? (Là, faut dire « Ho bin oui, alors ! »)
Comme vous le devinez, ça ne date pas de Mercredi dernier.
Ça remonte à l'époque où le mot « téléphone » faisait référence à un gros objet gris, qui servait bien à appeler les gens, mais qui était RELIÉ PAR UN FIL au mur (et le combiné relié par un fil au téléphone, on adorait les fils, à l'époque) et où celui qui aurait eu de l'idée de le trimballer dans sa poche dans le métro aurait gagné une entrée gratuite en hôpital psychiatrique. (Pure hypothèse, vu que le baggy n'existait pas (juste chez les pauvres qui ne pouvaient qu'acheter les fins de série invendues) et donc les poches permettant de le trimballer non plus).
Une époque où pour faire ultra-moderne on mettait « 2000 » dans le nom des produits, comme « Chimie 2000 » (pour que nos enfants se familiarisent avec la guerre bactériologique), Isola 2000, station de ski dans le vent (et la neige), ou Optic 2000, qui nous a libéré des lunettes en écaille qui nous faisaient tous ressembler aux Shadows (un groupe de rock formé par quatre experts-comptables).
Enfin, bon, chez l'opticien, ils ont compris qu'aujourd'hui le « 2000 » faisait plus « garant de la tradition » que « à la pointe de la technologie », la preuve, ils prennent le plus vieux chanteur du monde pour faire leur pub ...
Une époque aussi où les poteaux électriques étaient recouverts de goudron.
J'espère qu'avant ma mort, de courageux journalistes d'investigation découvriront l'obscur dessein qui poussait ainsi les services de la voirie à cet acte sadique. Car TOUS les poteaux étaient badigeonnés de cette immonde substance.
Et quand nous rentrions de l'école, chahutant innocemment avec nos petits camarades, le danger était là, nous guettant, prêt à briser notre infantile insouciance !
Un moment d'inattention, une puérile bousculade, une vieille dame à éviter au dernier moment et le drame pouvait survenir ! Un simple effleurement du poteau maudit et tu risquais au mieux de foutre définitivement en l'air le fabuleux jean-patte-d'éléphant pour lequel tu avais tanné tes parents pendant des semaines et qu'ils avaient finir par t'acheter parce que qu-est-ce-qu-on-va-bien-pouvoir-lui-offrir-pour-Noël-et-puis-merde-on-n-a-qu-à-lui-filer-son-foutu-jean-de-clown, au pire de rester collé trois jours à ce poteau-caca-boudin en guettant la pluie pour étancher ta soif avant que les pompiers viennent enfin découper tes fringues au cutter pour te permettre de retrouver la chaleur du foyer familial, accueilli par ton père te donnant une grande leçon de vie : « J't'avais bien dit que c'était un jean à la con, t'es content maintenant ? »
Et encore avais-je la chance d'avoir une famille aimante et familière du Planning Familial ... Dans ce quartier populaire où les familles de 5 ou 6 enfants n'étaient pas rares, certains parents voyaient là une occasion de jouer une version modernisée et aboutie du Petit Poucet et nous pouvions voir sur le chemin de l'école, soudés pour l'éternité à des poteaux électriques, les cadavres desséchés de nos anciens petits camarades de classes, victimes du maléfique goudron et de la zolaesque misère sociale ...
Ceux d'entre nous qui avaient lu Lucky Luke y collaient des plumes de pigeons, c'était plus joli.
(Billie Holiday a chanté une très belle chanson à ce propos : « Strange Fruit »)
Une époque où les Présidents de la République pouvaient aligner deux mots sans faire une faute de Français (« J'veux dire, qu'est-ce qu'il veulent les Français, M'dame Chabot, M'sieur Pujadas ? Qu'on leur cache pas la vérité qui n'a pas vocation que d'être cachée aux Français, j'vous l'dis franchement et Carla qu'elle est d'accord aussi avec moi ! ») et auraient trouvé ridicule de se montrer avec un short trop grand et un T-shirt tombant aux genoux (Bon, ok, ce n'est pas de sa faute, même les tailles enfants sont trop amples).
Quand j'étais tout petit-petit, il fût même un Président qui se baladait clope au bec et citait du Paul Éluard en conférence de presse ! (Allez hop, un deuxième coin de bouché, c'est votre jour de fête, les filles !)
Marilyn lui a même rendu hommage (« Pom, Pom-pi-dou ... »)
Une époque aussi où les enfants de pauvres avaient un restant de dignité qui faisait qu'ils avaient honte de se balader en survêtement et de faire des fautes d'orthographe. Je m'égare ...
Notre premier jeu vidéo ... Un gros boîtier métallique qu'on branchait d'une part sur une prise de courant et d'autre part sur la prise « antenne » de la télé. Moi, j'dis, à l'époque les fabricants de fils électriques ont dû se faire des couilles en or ...
Ha oui, il va vous falloir un gros effort d'imagination : en ces temps barbares, on n'avait même pas d'ordinateurs dans nos huttes !
(Un jour, je vous raconterai les premiers PC, qu'on était censés ... programmer soi-même ! Il fallait avoir le Q.I d'Einstein pour faire une crapette sur son Atari.)
Donc, là, pas d'ordi, une grosse boite métallique à brancher sur la télé.
_ Ha, tu veux dire une console de jeux ?
Heu, comment dire ... Même si ça se branchait sur la télé pour jouer, j'aurai quelque scrupule à appeler ça « une console de jeux »... Comparer cet engin à la PS2 consisterait à faire un saut technologique équivalent à ce qui sépare la sandale gauloise de la Nike Air force 1 ...
Quand on branchait tout l'attirail, un écran noir apparaissait sur la télé avec deux traits blancs simulant des raquettes et une balle carrée qu'on devait se renvoyer. Aujourd'hui on jugerait que c'est le comble du design Zen-épuré, à l'époque c'était juste pourri mais on trouvait ça merveilleux. Car je ne vous ai pas tout dit : deux manettes grosses comme le Petit Larousse, comble de la technologie, permettaient de faire de monter et descendre les raquettes et donc d'essayer de se renvoyer cette improbable balle carrée, simulant ainsi avec un réalisme hallucinant un match de finale à Roland Garros !
Certes, c'était aussi une époque où l'on encourageait l'imagination des enfants ...
Et là, tout le monde de se gausser avec une moue méprisante : trop la honte les jeux vidéos de ton enfance, lol, mdr, tmdr et même ptdr !
Gaussez-vous mes enfants ! (Je compterais le nombres de gens qui se moquent, age par age, ça fera une courbe de Gausse). Oui, oui, gossez-vous, sales gausses !
Car vous vous sentez à l'abri, n'est-ce pas ? Vous vous dites « Certes, ce ne sont pas nos enfants et petits-enfants, ces petits morveux toujours captifs de nos inemployées testicules et virginaux ovaires, qui pourront moquer nos actuels jeux vidéos ultra-réalistes qu'à chaque fois que j'achète un nouveau jeu faut que je change de carte graphique !
Ha oui ? Voyons ça ...
Prenons, tout à fait au hasard, un des derniers en date : « Rainbow Six Las Vegas ».
(Oui je sais, il existe un Rainbow Six Vegas2, mais franchement il est difficile de le considérer autrement que comme un add-on amélioré, putain, comment je m'y connais !)
Bon, déjà il faudrait m'expliquer pourquoi on m'a collé en guise de coéquipiers deux paralytiques qu'on est obligé d'attendre tous les 30 mètres.
Dans un des tableau, vous arrivez sur une large mezzanine surplombant une salle de jeux, armé de votre Famas ...
Ha oui, je conseille le Famas, très bon dégommoir à terroristes, et dans « accessoires », vous choisissez « double balle explosive qui lui éclate à la fois la tête et les couilles mais les couilles un peu avant, qu'il ait le temps de le sentir passer », ha non merde, ça n'existe pas, toujours cette mièvrerie dégoulinante qui nous empêche de nous amuser vraiment ...
A peine avez-vous fait un pas sur cette, donc, mezzanine que vous comprenez le sens du mot « partout ». Partout, c'est là où il y a dix terroristes. Ca déboule de toutes parts ! Des gens peu ragoûtants, d'ailleurs. Je ne suis pas raciste, mais voyez-vous, ils ne sont même pas Américains ! Et il y en a tellement qu'on ne sait même pas pourquoi on a fait un décor.
Vous voilà donc dans une apocalypse de feu et d'acier (waa, quel style !) provoquant un tel barouf que si vous ne jouez pas au casque vous êtes certain de voir débouler le GIGN chez vous, en vrai, quand vous entendez ce dialogue sibyllin :
Un terroriste (murmurant) : Y a pas eu comme un bruit ?
Un autre terroriste (murmurant itou) : Calme-toi, vieux, t'es trop nerveux ...
C'est au moins aussi ridicule que ma balle carrée, isn't it ?
Alors quand je serais vieux et que vous aurez des enfants encore plus illettrés que vous qui écriront dans un langage encore plus cabalistique que le texto, iront sur Mars se fournir en shit et pour qui la Wii semblera tout droit sortie de la préhistoire, je leur parlerai de « Rainbow 6 Las Vegas » ...
Ils auront tellement honte de vous qu'ils vous jetteront des cailloux lunaires !!!
Comme vous le devinez, ça ne date pas de Mercredi dernier.
Ça remonte à l'époque où le mot « téléphone » faisait référence à un gros objet gris, qui servait bien à appeler les gens, mais qui était RELIÉ PAR UN FIL au mur (et le combiné relié par un fil au téléphone, on adorait les fils, à l'époque) et où celui qui aurait eu de l'idée de le trimballer dans sa poche dans le métro aurait gagné une entrée gratuite en hôpital psychiatrique. (Pure hypothèse, vu que le baggy n'existait pas (juste chez les pauvres qui ne pouvaient qu'acheter les fins de série invendues) et donc les poches permettant de le trimballer non plus).
Une époque où pour faire ultra-moderne on mettait « 2000 » dans le nom des produits, comme « Chimie 2000 » (pour que nos enfants se familiarisent avec la guerre bactériologique), Isola 2000, station de ski dans le vent (et la neige), ou Optic 2000, qui nous a libéré des lunettes en écaille qui nous faisaient tous ressembler aux Shadows (un groupe de rock formé par quatre experts-comptables).
Enfin, bon, chez l'opticien, ils ont compris qu'aujourd'hui le « 2000 » faisait plus « garant de la tradition » que « à la pointe de la technologie », la preuve, ils prennent le plus vieux chanteur du monde pour faire leur pub ...
Une époque aussi où les poteaux électriques étaient recouverts de goudron.
J'espère qu'avant ma mort, de courageux journalistes d'investigation découvriront l'obscur dessein qui poussait ainsi les services de la voirie à cet acte sadique. Car TOUS les poteaux étaient badigeonnés de cette immonde substance.
Et quand nous rentrions de l'école, chahutant innocemment avec nos petits camarades, le danger était là, nous guettant, prêt à briser notre infantile insouciance !
Un moment d'inattention, une puérile bousculade, une vieille dame à éviter au dernier moment et le drame pouvait survenir ! Un simple effleurement du poteau maudit et tu risquais au mieux de foutre définitivement en l'air le fabuleux jean-patte-d'éléphant pour lequel tu avais tanné tes parents pendant des semaines et qu'ils avaient finir par t'acheter parce que qu-est-ce-qu-on-va-bien-pouvoir-lui-offrir-pour-Noël-et-puis-merde-on-n-a-qu-à-lui-filer-son-foutu-jean-de-clown, au pire de rester collé trois jours à ce poteau-caca-boudin en guettant la pluie pour étancher ta soif avant que les pompiers viennent enfin découper tes fringues au cutter pour te permettre de retrouver la chaleur du foyer familial, accueilli par ton père te donnant une grande leçon de vie : « J't'avais bien dit que c'était un jean à la con, t'es content maintenant ? »
Et encore avais-je la chance d'avoir une famille aimante et familière du Planning Familial ... Dans ce quartier populaire où les familles de 5 ou 6 enfants n'étaient pas rares, certains parents voyaient là une occasion de jouer une version modernisée et aboutie du Petit Poucet et nous pouvions voir sur le chemin de l'école, soudés pour l'éternité à des poteaux électriques, les cadavres desséchés de nos anciens petits camarades de classes, victimes du maléfique goudron et de la zolaesque misère sociale ...
Ceux d'entre nous qui avaient lu Lucky Luke y collaient des plumes de pigeons, c'était plus joli.
(Billie Holiday a chanté une très belle chanson à ce propos : « Strange Fruit »)
Une époque où les Présidents de la République pouvaient aligner deux mots sans faire une faute de Français (« J'veux dire, qu'est-ce qu'il veulent les Français, M'dame Chabot, M'sieur Pujadas ? Qu'on leur cache pas la vérité qui n'a pas vocation que d'être cachée aux Français, j'vous l'dis franchement et Carla qu'elle est d'accord aussi avec moi ! ») et auraient trouvé ridicule de se montrer avec un short trop grand et un T-shirt tombant aux genoux (Bon, ok, ce n'est pas de sa faute, même les tailles enfants sont trop amples).
Quand j'étais tout petit-petit, il fût même un Président qui se baladait clope au bec et citait du Paul Éluard en conférence de presse ! (Allez hop, un deuxième coin de bouché, c'est votre jour de fête, les filles !)
Marilyn lui a même rendu hommage (« Pom, Pom-pi-dou ... »)
Une époque aussi où les enfants de pauvres avaient un restant de dignité qui faisait qu'ils avaient honte de se balader en survêtement et de faire des fautes d'orthographe. Je m'égare ...
Notre premier jeu vidéo ... Un gros boîtier métallique qu'on branchait d'une part sur une prise de courant et d'autre part sur la prise « antenne » de la télé. Moi, j'dis, à l'époque les fabricants de fils électriques ont dû se faire des couilles en or ...
Ha oui, il va vous falloir un gros effort d'imagination : en ces temps barbares, on n'avait même pas d'ordinateurs dans nos huttes !
(Un jour, je vous raconterai les premiers PC, qu'on était censés ... programmer soi-même ! Il fallait avoir le Q.I d'Einstein pour faire une crapette sur son Atari.)
Donc, là, pas d'ordi, une grosse boite métallique à brancher sur la télé.
_ Ha, tu veux dire une console de jeux ?
Heu, comment dire ... Même si ça se branchait sur la télé pour jouer, j'aurai quelque scrupule à appeler ça « une console de jeux »... Comparer cet engin à la PS2 consisterait à faire un saut technologique équivalent à ce qui sépare la sandale gauloise de la Nike Air force 1 ...
Quand on branchait tout l'attirail, un écran noir apparaissait sur la télé avec deux traits blancs simulant des raquettes et une balle carrée qu'on devait se renvoyer. Aujourd'hui on jugerait que c'est le comble du design Zen-épuré, à l'époque c'était juste pourri mais on trouvait ça merveilleux. Car je ne vous ai pas tout dit : deux manettes grosses comme le Petit Larousse, comble de la technologie, permettaient de faire de monter et descendre les raquettes et donc d'essayer de se renvoyer cette improbable balle carrée, simulant ainsi avec un réalisme hallucinant un match de finale à Roland Garros !
Certes, c'était aussi une époque où l'on encourageait l'imagination des enfants ...
Et là, tout le monde de se gausser avec une moue méprisante : trop la honte les jeux vidéos de ton enfance, lol, mdr, tmdr et même ptdr !
Gaussez-vous mes enfants ! (Je compterais le nombres de gens qui se moquent, age par age, ça fera une courbe de Gausse). Oui, oui, gossez-vous, sales gausses !
Car vous vous sentez à l'abri, n'est-ce pas ? Vous vous dites « Certes, ce ne sont pas nos enfants et petits-enfants, ces petits morveux toujours captifs de nos inemployées testicules et virginaux ovaires, qui pourront moquer nos actuels jeux vidéos ultra-réalistes qu'à chaque fois que j'achète un nouveau jeu faut que je change de carte graphique !
Ha oui ? Voyons ça ...
Prenons, tout à fait au hasard, un des derniers en date : « Rainbow Six Las Vegas ».
(Oui je sais, il existe un Rainbow Six Vegas2, mais franchement il est difficile de le considérer autrement que comme un add-on amélioré, putain, comment je m'y connais !)
Bon, déjà il faudrait m'expliquer pourquoi on m'a collé en guise de coéquipiers deux paralytiques qu'on est obligé d'attendre tous les 30 mètres.
Dans un des tableau, vous arrivez sur une large mezzanine surplombant une salle de jeux, armé de votre Famas ...
Ha oui, je conseille le Famas, très bon dégommoir à terroristes, et dans « accessoires », vous choisissez « double balle explosive qui lui éclate à la fois la tête et les couilles mais les couilles un peu avant, qu'il ait le temps de le sentir passer », ha non merde, ça n'existe pas, toujours cette mièvrerie dégoulinante qui nous empêche de nous amuser vraiment ...
A peine avez-vous fait un pas sur cette, donc, mezzanine que vous comprenez le sens du mot « partout ». Partout, c'est là où il y a dix terroristes. Ca déboule de toutes parts ! Des gens peu ragoûtants, d'ailleurs. Je ne suis pas raciste, mais voyez-vous, ils ne sont même pas Américains ! Et il y en a tellement qu'on ne sait même pas pourquoi on a fait un décor.
Vous voilà donc dans une apocalypse de feu et d'acier (waa, quel style !) provoquant un tel barouf que si vous ne jouez pas au casque vous êtes certain de voir débouler le GIGN chez vous, en vrai, quand vous entendez ce dialogue sibyllin :
Un terroriste (murmurant) : Y a pas eu comme un bruit ?
Un autre terroriste (murmurant itou) : Calme-toi, vieux, t'es trop nerveux ...
C'est au moins aussi ridicule que ma balle carrée, isn't it ?
Alors quand je serais vieux et que vous aurez des enfants encore plus illettrés que vous qui écriront dans un langage encore plus cabalistique que le texto, iront sur Mars se fournir en shit et pour qui la Wii semblera tout droit sortie de la préhistoire, je leur parlerai de « Rainbow 6 Las Vegas » ...
Ils auront tellement honte de vous qu'ils vous jetteront des cailloux lunaires !!!
Fou-Kyo
.
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# Posté le dimanche 11 octobre 2009 01:14
Modifié le vendredi 16 octobre 2009 18:19
NI PUB NI BÉTISE
En ce moment, nous pouvons voir sur nos petits écrans (enfin, façon de parler maintenant que le moindre écran plat ferait passer « Le sacre de Napoléon » de David pour un timbre poste) une pub I.B.M nous proposant de tout connecter dans le domaine de la santé.
Il faut le savoir, l'obsession de I.B.M c'est de tout connecter. Ça ne date pas d'hier puisque déjà dans les années 40, ils avaient mis tout leur savoir-faire au service du régime nazi pour aider Hitler à connecter les juifs avec les camps d'extermination, avec une efficacité technique que nul ne saurait leur dénier.
Les glorieux temps où l'on pouvait mettre les avancées technologiques au service de grands idéaux historiques étant révolus, I.B.M en revient à des projets plus modeste et se propose de créer de grands réseaux en connectant tout ce qui a trait à notre santé : antécédents médicaux, feuilles de maladies, traitement, etc ...
C'est ce que nous disent des informaticiens chauves (pléonasme) qui déclarent fièrement « Je suis un I.B.M-er ! ».
Perso, j'vois pas bien l'intérêt de mettre en liaison ma dernière gastro et ma varicelle enfantine, m'enfin si ça les amuse ...
Par contre quand ils veulent connecter les feuilles de maladie et les dossiers médicaux, on voit bien que grâce à IBM ça va devenir compliqué de se faire arrêter 3 jours quand on a un coup de mou ...
Il y a juste un petit problème : ils n'ont même pas réussi à « connecter », ne serait-ce qu'approximativement, les voix du doublage avec les lèvres des acteurs. Ils ont même réussi à faire pire que la pub Diadermine et le Docteur Kasparov, c'est dire !
Vu le résultat, je ne leur ferais même pas confiance pour connecter mon modem à mon P.C (Il est vrai que connecter le Modem et le PC, c'est pas pour demain). A la limite, qu'ils viennent connecter mon lecteur DVD avec ma télé mais à condition de me faire un devis avant.
Dans un autre genre, Calgon nous met en garde contre un fléau qui ferait passer le sida pour la grippe N1H1 et la grippe N1H1 pour de l'acné juvénile : le calcaire qui s'attaque à nos lave-vaisselle !
Enfin, vos lave-vaisselle vu que moi j'en suis resté à la méthode traditionnelle consistant à laisser moisir les assiettes sales dans l'évier.
Enfin bref, le calcaire c'est le calvaire.
Et de nous annoncer ce chiffre effarant : toutes les 32 secondes, un lave-vaisselle tombe en panne ! Fichtre !
Tapons sur la touche « calculatrice » de notre nouveau clavier cordless avec plein de touches programmables même que je peux plus taper trois mots sans que ça déclenche un scanner complet de mon disque dur et faisons un petit calcul :
(3600/32) X 24 X 365 = 985 500
Or donc, d'après Calgon 985 500 lave-vaisselle tombent en panne par an ! Et j'vous dis pas, les années bissextiles !
Arrêtez les G20, les colloques d'économistes éminents, les réflexions sur la régulation de la finance internationale, libérez Kerviel !
La solution à la crise est là, sous nos yeux, à portée de main : interdisons le Calgon !
Rien qu'avec le rachat de lave-vaisselle entartrés on se fait 6,3% de croissance par an, facile !
Fou-Kyo
.
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# Posté le vendredi 09 octobre 2009 17:21
« Tout dans la vie est affaire de choix » (Sensei)
Quand on voit la tenue des cyclistes, on se dit qu'ils ont longtemps du hésiter entre le vélo et faire clown.
Ils n'ont pas réussi à choisir.
Quand on voit Souchon, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre chanteur et cobaye capillaire chez Loréal.
Il n'a toujours pas choisi.
Quand on voit Sarkozy, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre Président de la République et petite frappe prétentieuse.
Il a choisi toute petite frappe.
Quand on voit Benoit XVI, on se dit qu'il a du osciller entre tafiole aimant s'habiller en dentelles et vieux con réactionnaire.
Il a choisi les deux.
Quand on voit François Fillon, on se dit qu'il a du hésiter entre Premier Ministre et pantin muet.
On a choisi pour lui mais il croit qu'il est Premier Ministre.
Quand on voit Eric Besson, on se dit qu'il a du hésiter entre avoir une tête de traître et être un traître.
On ne sait pas ce qu'il a choisi mais il a les deux.
Quand on entends Lacan, on se dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être psychanalyste.
Sans conteste, il était psy.
(Desproges aurait dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être un charlatan.)
Claude François avait le choix entre chanteur et électricien.
Il aurait du choisir un métier utile ...
Jean-Luc Lahaye avait le choix entre chanteur et plein d'autres trucs.
C'est con, hein ?
Jacques Séguéla avait le choix entre dire des conneries et fermer sa gueule.
Sa vie durant, il aura été constant dans son choix.
Ophélie Winter avait le choix entre les quatre saisons de Vivaldi.
On s'en fout.
Besancenot avait le choix entre être démocrate et de gauche ou être du coté des fascistes rouges.
Il milite pour la liberté de parole de J-Marc Rouillan.
(Oh putain, ça c'est de l'humour engagé !!!)
Dieudonné avait le choix entre être un gros con et ...
Ha non, il avait pas le choix.
Fou-Kyo avait le choix entre être un humoriste de grand talent et être un amant exceptionnel.
Il n'a pas eu à choisir !
Fou-Kyo
Ils n'ont pas réussi à choisir.
Quand on voit Souchon, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre chanteur et cobaye capillaire chez Loréal.
Il n'a toujours pas choisi.
Quand on voit Sarkozy, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre Président de la République et petite frappe prétentieuse.
Il a choisi toute petite frappe.
Quand on voit Benoit XVI, on se dit qu'il a du osciller entre tafiole aimant s'habiller en dentelles et vieux con réactionnaire.
Il a choisi les deux.
Quand on voit François Fillon, on se dit qu'il a du hésiter entre Premier Ministre et pantin muet.
On a choisi pour lui mais il croit qu'il est Premier Ministre.
Quand on voit Eric Besson, on se dit qu'il a du hésiter entre avoir une tête de traître et être un traître.
On ne sait pas ce qu'il a choisi mais il a les deux.
Quand on entends Lacan, on se dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être psychanalyste.
Sans conteste, il était psy.
(Desproges aurait dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être un charlatan.)
Claude François avait le choix entre chanteur et électricien.
Il aurait du choisir un métier utile ...
Jean-Luc Lahaye avait le choix entre chanteur et plein d'autres trucs.
C'est con, hein ?
Jacques Séguéla avait le choix entre dire des conneries et fermer sa gueule.
Sa vie durant, il aura été constant dans son choix.
Ophélie Winter avait le choix entre les quatre saisons de Vivaldi.
On s'en fout.
Besancenot avait le choix entre être démocrate et de gauche ou être du coté des fascistes rouges.
Il milite pour la liberté de parole de J-Marc Rouillan.
(Oh putain, ça c'est de l'humour engagé !!!)
Dieudonné avait le choix entre être un gros con et ...
Ha non, il avait pas le choix.
Fou-Kyo avait le choix entre être un humoriste de grand talent et être un amant exceptionnel.
Il n'a pas eu à choisir !
Fou-Kyo
Pas besoin de latex pour être sexy
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# Posté le samedi 19 septembre 2009 21:14
Modifié le samedi 19 septembre 2009 21:25
Michael Jackson est re-mort !!!
Incroyable ! J'apprends par mon ami tiftif56.skyrock.com (enfin ami ... nous sommes blog préféré réciproque, c'est pas encore la sodomie, mais c'est déjà pas mal) qu'un autre Michael Jackson est mort !
This is not des conneries, vous pouvez vérifiez sur son blog. Lui son truc, ce n'était pas les garçonnets mais ce liquide jaune-pisse mélangé à du bain moussant qu'on appelle communément la bière. Il était certes moins connu que l'autre (ou c'est moi qui manque de culture ?) mais on peut imaginer que quand il s'adonnait à sa passion, il devait chanter au moins aussi fort. D'autant qu'il était Rosbif, ce qui multiplie par deux le facteur risque de braillage intempestif.
Il semblerait donc qu'un virus anti-Michael Jackson soit en train d'envahir la planète. Et on a beau tenter de nous détourner de cette menace maléfique avec le virus NHN1, la vérité doit éclater !
Si vous vous appelez Michael Jackson, vous êtes en grand danger ! Et si vous vous appelez Michel Jacquesfils, consultez un médecin, le virus peut muter !
Ou peut-être ce virus touche-t-il les Jackson ? Ou les Michael ? Ce qui expliquerait qu'on ait perdu toute trace de Michael Youn.
Le premier qui trouve un virus atteignant les Nicolas gagne une prime de 10 000 euros ! Et je suis prêt à sacrifier un Hulot pour un Sarkozy ! Je me demande même si ça ne serait pas double bénéfice ...
The funniest com :
Xx-miissloliipops-Xx : "..."
This is not des conneries, vous pouvez vérifiez sur son blog. Lui son truc, ce n'était pas les garçonnets mais ce liquide jaune-pisse mélangé à du bain moussant qu'on appelle communément la bière. Il était certes moins connu que l'autre (ou c'est moi qui manque de culture ?) mais on peut imaginer que quand il s'adonnait à sa passion, il devait chanter au moins aussi fort. D'autant qu'il était Rosbif, ce qui multiplie par deux le facteur risque de braillage intempestif.
Il semblerait donc qu'un virus anti-Michael Jackson soit en train d'envahir la planète. Et on a beau tenter de nous détourner de cette menace maléfique avec le virus NHN1, la vérité doit éclater !
Si vous vous appelez Michael Jackson, vous êtes en grand danger ! Et si vous vous appelez Michel Jacquesfils, consultez un médecin, le virus peut muter !
Ou peut-être ce virus touche-t-il les Jackson ? Ou les Michael ? Ce qui expliquerait qu'on ait perdu toute trace de Michael Youn.
Le premier qui trouve un virus atteignant les Nicolas gagne une prime de 10 000 euros ! Et je suis prêt à sacrifier un Hulot pour un Sarkozy ! Je me demande même si ça ne serait pas double bénéfice ...
Fou-Kyo
The funniest com :
Xx-miissloliipops-Xx : "..."
Un Michael Jackson qui n'abusait pas de la chirurgie esthétique ...
# Posté le samedi 15 août 2009 01:05
Modifié le jeudi 17 septembre 2009 23:25
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