SATÏRÏK DESTRUKTÏW KOMMANDÖH

Bientôt des strings anti-fuites urinaires ?

Vous avez du voir ça sur vos petits écrans (tu sais le truc tellement grand qu'on a dû démolir la porte pour le faire entrer, on appelait ça une télé dans le temps), le dernier parfum de Iris s'appelle « Infusion ». Ça donne envie, hein ? Si vous avez envie de fleurer la verveine ou le tilleul-menthe, foncez les filles !

Dans le temps, les pubs pour les parfums nous montrait de gracieuses jeunes filles en fleur avides d'exalter leur sensualité naissante, et sur que ça donner envie de les renifler !

Manifestement, nous assistons à un tournant dans la stratégie marketing, nos tank-thinkers de la consommation ont compris que nos retraités étaient la dernière génération à connaître le sens de « pouvoir d'achat », et que le baroud d'honneur consistait à les ponctionner au maxi avant de mettre la clé sous la porte quand l'Alzheimer fera que ces derniers clients traiteront leur propre fille de « salope » du fond de leur trou noir psychique.
Il sera alors temps de se reconvertir dans la tente de secours et réchaud hard-discount pour la génération montante dont le principal espoir sera d'atteindre un jour le seuil de pauvreté du Bangladesh.

En attendant, nos mamies vont pouvoir, grâce à ce parfum qui ne dénotera pas en maison de retraite, se glisser dans la peau (flétrie, certes, mais exhalant une suave odeur de camomille) de super-cougar et dépenser leur grassouillette retraite en payant le resto à quelque SDF, « un peu négligé, assurément, mais qui a de si beaux yeux noirs, il me rappelle mon premier amour, un Italien à qui j'avais fais don de ma vertu ... »

Ça me donne une idée : je vais lancer des capotes parfumées à la bergamote !

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#Posté le vendredi 17 septembre 2010 21:34

Modifié le samedi 18 septembre 2010 22:01

MAGMA : MDK + Auraë sous-titrés L'IMPOSTURE REVELEE !

En 1969, débarque un groupe incongru dans le PMF (Paysage Musical Français) : MAGMA ! Aux mélopées guillerettes et primesautières, vient s'adjoindre la mythique épopée de Kobaïa. Je résume : on va tous crever et les rares survivants émigreront vers la planète Kobaïa (cherchez pas dans vos atlas célestes, c'est pour du faux ...). Et comme les membres de MAGMA sont des gens prévoyants et conséquents, ils ont acheté une méthode Assimil et chantent en Kobaïen.
On suppose des paroles mystiques et profondes. Que nenni ! Halte à l'imposture ! La réalité est plus prosaïque : le chanteur avait juste un problème d'élocution prononcé et une maîtrise approximative du Français.
Exemple : Auraë qui, sous des atours guerriers, raconte en fait la sordide mésaventure d'un immigré venu d'un peuple d'Europe de l'Est (et les chants de ce peuple étaient si beaux ..., je m'égare) souffrant d'hémorroïdes et qui se rend chez un médecin qui en profite lâchement pour le sodomiser. L'épisode, qu'on n'ose imaginer autobiographique, a du marquer l'auteur puisqu'il y sera de nouveau fait référence dans M.D.K. La preuve en vidéo ...

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#Posté le mardi 01 juin 2010 12:09

Modifié le mardi 01 juin 2010 19:56

Non à la chienlit !

Voici ce qu'est devenue notre jeunesse : de pseudo-étudiants qui glandent en fac, mettent quatre ans pour passer un DEUG, révisent mollement leurs cours pour se taper des 11 aux partiels, portent les cheveux longs pour faire genre et préfèrent s'occuper de politique plutôt que se consacrer sérieusement à leurs études ...

Il serait temps de liquider l'héritage de MAI 68 !!!

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Jean Sarkozy, produit du laxisme soixantehuitard

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#Posté le dimanche 15 novembre 2009 20:43

Modifié le dimanche 15 novembre 2009 21:09

Moderne nostalghia

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#Posté le jeudi 29 octobre 2009 23:54

JE VIS DES HAUTS

Alors que la plupart d'entre vous n'avait pas encore passé les trompes de Fallope de votre mère (une sacrée Fallope, ta mère !), je jouais déjà aux 1ers jeux vidéos. Ça vous en bouche un coin, hein ? (Là, faut dire « Ho bin oui, alors ! »)

Comme vous le devinez, ça ne date pas de Mercredi dernier.

Ça remonte à l'époque où le mot « téléphone » faisait référence à un gros objet gris, qui servait bien à appeler les gens, mais qui était RELIÉ PAR UN FIL au mur (et le combiné relié par un fil au téléphone, on adorait les fils, à l'époque) et où celui qui aurait eu de l'idée de le trimballer dans sa poche dans le métro aurait gagné une entrée gratuite en hôpital psychiatrique. (Pure hypothèse, vu que le baggy n'existait pas (juste chez les pauvres qui ne pouvaient qu'acheter les fins de série invendues) et donc les poches permettant de le trimballer non plus).

Une époque où pour faire ultra-moderne on mettait « 2000 » dans le nom des produits, comme « Chimie 2000 » (pour que nos enfants se familiarisent avec la guerre bactériologique), Isola 2000, station de ski dans le vent (et la neige), ou Optic 2000, qui nous a libéré des lunettes en écaille qui nous faisaient tous ressembler aux Shadows (un groupe de rock formé par quatre experts-comptables).
Enfin, bon, chez l'opticien, ils ont compris qu'aujourd'hui le « 2000 » faisait plus « garant de la tradition » que « à la pointe de la technologie », la preuve, ils prennent le plus vieux chanteur du monde pour faire leur pub ...

Une époque aussi où les poteaux électriques étaient recouverts de goudron.
J'espère qu'avant ma mort, de courageux journalistes d'investigation découvriront l'obscur dessein qui poussait ainsi les services de la voirie à cet acte sadique. Car TOUS les poteaux étaient badigeonnés de cette immonde substance.

Et quand nous rentrions de l'école, chahutant innocemment avec nos petits camarades, le danger était là, nous guettant, prêt à briser notre infantile insouciance !
Un moment d'inattention, une puérile bousculade, une vieille dame à éviter au dernier moment et le drame pouvait survenir ! Un simple effleurement du poteau maudit et tu risquais au mieux de foutre définitivement en l'air le fabuleux jean-patte-d'éléphant pour lequel tu avais tanné tes parents pendant des semaines et qu'ils avaient finir par t'acheter parce que qu-est-ce-qu-on-va-bien-pouvoir-lui-offrir-pour-Noël-et-puis-merde-on-n-a-qu-à-lui-filer-son-foutu-jean-de-clown, au pire de rester collé trois jours à ce poteau-caca-boudin en guettant la pluie pour étancher ta soif avant que les pompiers viennent enfin découper tes fringues au cutter pour te permettre de retrouver la chaleur du foyer familial, accueilli par ton père te donnant une grande leçon de vie : « J't'avais bien dit que c'était un jean à la con, t'es content maintenant ? »
Et encore avais-je la chance d'avoir une famille aimante et familière du Planning Familial ... Dans ce quartier populaire où les familles de 5 ou 6 enfants n'étaient pas rares, certains parents voyaient là une occasion de jouer une version modernisée et aboutie du Petit Poucet et nous pouvions voir sur le chemin de l'école, soudés pour l'éternité à des poteaux électriques, les cadavres desséchés de nos anciens petits camarades de classes, victimes du maléfique goudron et de la zolaesque misère sociale ...
Ceux d'entre nous qui avaient lu Lucky Luke y collaient des plumes de pigeons, c'était plus joli.

(Billie Holiday a chanté une très belle chanson à ce propos : « Strange Fruit »)

Une époque où les Présidents de la République pouvaient aligner deux mots sans faire une faute de Français (« J'veux dire, qu'est-ce qu'il veulent les Français, M'dame Chabot, M'sieur Pujadas ? Qu'on leur cache pas la vérité qui n'a pas vocation que d'être cachée aux Français, j'vous l'dis franchement et Carla qu'elle est d'accord aussi avec moi ! ») et auraient trouvé ridicule de se montrer avec un short trop grand et un T-shirt tombant aux genoux (Bon, ok, ce n'est pas de sa faute, même les tailles enfants sont trop amples).
Quand j'étais tout petit-petit, il fût même un Président qui se baladait clope au bec et citait du Paul Éluard en conférence de presse ! (Allez hop, un deuxième coin de bouché, c'est votre jour de fête, les filles !)
Marilyn lui a même rendu hommage (« Pom, Pom-pi-dou ... »)

Une époque aussi où les enfants de pauvres avaient un restant de dignité qui faisait qu'ils avaient honte de se balader en survêtement et de faire des fautes d'orthographe. Je m'égare ...

Notre premier jeu vidéo ... Un gros boîtier métallique qu'on branchait d'une part sur une prise de courant et d'autre part sur la prise « antenne » de la télé. Moi, j'dis, à l'époque les fabricants de fils électriques ont dû se faire des couilles en or ...

Ha oui, il va vous falloir un gros effort d'imagination : en ces temps barbares, on n'avait même pas d'ordinateurs dans nos huttes !
(Un jour, je vous raconterai les premiers PC, qu'on était censés ... programmer soi-même ! Il fallait avoir le Q.I d'Einstein pour faire une crapette sur son Atari.)

Donc, là, pas d'ordi, une grosse boite métallique à brancher sur la télé.

_ Ha, tu veux dire une console de jeux ?

Heu, comment dire ... Même si ça se branchait sur la télé pour jouer, j'aurai quelque scrupule à appeler ça « une console de jeux »... Comparer cet engin à la PS2 consisterait à faire un saut technologique équivalent à ce qui sépare la sandale gauloise de la Nike Air force 1 ...

Quand on branchait tout l'attirail, un écran noir apparaissait sur la télé avec deux traits blancs simulant des raquettes et une balle carrée qu'on devait se renvoyer. Aujourd'hui on jugerait que c'est le comble du design Zen-épuré, à l'époque c'était juste pourri mais on trouvait ça merveilleux. Car je ne vous ai pas tout dit : deux manettes grosses comme le Petit Larousse, comble de la technologie, permettaient de faire de monter et descendre les raquettes et donc d'essayer de se renvoyer cette improbable balle carrée, simulant ainsi avec un réalisme hallucinant un match de finale à Roland Garros !
Certes, c'était aussi une époque où l'on encourageait l'imagination des enfants ...

Et là, tout le monde de se gausser avec une moue méprisante : trop la honte les jeux vidéos de ton enfance, lol, mdr, tmdr et même ptdr !

Gaussez-vous mes enfants ! (Je compterais le nombres de gens qui se moquent, age par age, ça fera une courbe de Gausse). Oui, oui, gossez-vous, sales gausses !

Car vous vous sentez à l'abri, n'est-ce pas ? Vous vous dites « Certes, ce ne sont pas nos enfants et petits-enfants, ces petits morveux toujours captifs de nos inemployées testicules et virginaux ovaires, qui pourront moquer nos actuels jeux vidéos ultra-réalistes qu'à chaque fois que j'achète un nouveau jeu faut que je change de carte graphique !

Ha oui ? Voyons ça ...

Prenons, tout à fait au hasard, un des derniers en date : « Rainbow Six Las Vegas ».
(Oui je sais, il existe un Rainbow Six Vegas2, mais franchement il est difficile de le considérer autrement que comme un add-on amélioré, putain, comment je m'y connais !)

Bon, déjà il faudrait m'expliquer pourquoi on m'a collé en guise de coéquipiers deux paralytiques qu'on est obligé d'attendre tous les 30 mètres.

Dans un des tableau, vous arrivez sur une large mezzanine surplombant une salle de jeux, armé de votre Famas ...
Ha oui, je conseille le Famas, très bon dégommoir à terroristes, et dans « accessoires », vous choisissez « double balle explosive qui lui éclate à la fois la tête et les couilles mais les couilles un peu avant, qu'il ait le temps de le sentir passer », ha non merde, ça n'existe pas, toujours cette mièvrerie dégoulinante qui nous empêche de nous amuser vraiment ...

A peine avez-vous fait un pas sur cette, donc, mezzanine que vous comprenez le sens du mot « partout ». Partout, c'est là où il y a dix terroristes. Ca déboule de toutes parts ! Des gens peu ragoûtants, d'ailleurs. Je ne suis pas raciste, mais voyez-vous, ils ne sont même pas Américains ! Et il y en a tellement qu'on ne sait même pas pourquoi on a fait un décor.

Vous voilà donc dans une apocalypse de feu et d'acier (waa, quel style !) provoquant un tel barouf que si vous ne jouez pas au casque vous êtes certain de voir débouler le GIGN chez vous, en vrai, quand vous entendez ce dialogue sibyllin :

Un terroriste (murmurant) : Y a pas eu comme un bruit ?
Un autre terroriste (murmurant itou) : Calme-toi, vieux, t'es trop nerveux ...

C'est au moins aussi ridicule que ma balle carrée, isn't it ?

Alors quand je serais vieux et que vous aurez des enfants encore plus illettrés que vous qui écriront dans un langage encore plus cabalistique que le texto, iront sur Mars se fournir en shit et pour qui la Wii semblera tout droit sortie de la préhistoire, je leur parlerai de « Rainbow 6 Las Vegas » ...
Ils auront tellement honte de vous qu'ils vous jetteront des cailloux lunaires !!!

Fou-Kyo

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#Posté le samedi 10 octobre 2009 22:14

Modifié le vendredi 16 octobre 2009 15:19

NI PUB NI BÉTISE

En ce moment, nous pouvons voir sur nos petits écrans (enfin, façon de parler maintenant que le moindre écran plat ferait passer « Le sacre de Napoléon » de David pour un timbre poste) une pub I.B.M nous proposant de tout connecter dans le domaine de la santé.

Il faut le savoir, l'obsession de I.B.M c'est de tout connecter. Ça ne date pas d'hier puisque déjà dans les années 40, ils avaient mis tout leur savoir-faire au service du régime nazi pour aider Hitler à connecter les juifs avec les camps d'extermination, avec une efficacité technique que nul ne saurait leur dénier.

Les glorieux temps où l'on pouvait mettre les avancées technologiques au service de grands idéaux historiques étant révolus, I.B.M en revient à des projets plus modeste et se propose de créer de grands réseaux en connectant tout ce qui a trait à notre santé : antécédents médicaux, feuilles de maladies, traitement, etc ...
C'est ce que nous disent des informaticiens chauves (pléonasme) qui déclarent fièrement « Je suis un I.B.M-er ! ».

Perso, j'vois pas bien l'intérêt de mettre en liaison ma dernière gastro et ma varicelle enfantine, m'enfin si ça les amuse ...
Par contre quand ils veulent connecter les feuilles de maladie et les dossiers médicaux, on voit bien que grâce à IBM ça va devenir compliqué de se faire arrêter 3 jours quand on a un coup de mou ...

Il y a juste un petit problème : ils n'ont même pas réussi à « connecter », ne serait-ce qu'approximativement, les voix du doublage avec les lèvres des acteurs. Ils ont même réussi à faire pire que la pub Diadermine et le Docteur Kasparov, c'est dire !

Vu le résultat, je ne leur ferais même pas confiance pour connecter mon modem à mon P.C (Il est vrai que connecter le Modem et le PC, c'est pas pour demain). A la limite, qu'ils viennent connecter mon lecteur DVD avec ma télé mais à condition de me faire un devis avant.

Dans un autre genre, Calgon nous met en garde contre un fléau qui ferait passer le sida pour la grippe N1H1 et la grippe N1H1 pour de l'acné juvénile : le calcaire qui s'attaque à nos lave-vaisselle !
Enfin, vos lave-vaisselle vu que moi j'en suis resté à la méthode traditionnelle consistant à laisser moisir les assiettes sales dans l'évier.
Enfin bref, le calcaire c'est le calvaire.
Et de nous annoncer ce chiffre effarant : toutes les 32 secondes, un lave-vaisselle tombe en panne ! Fichtre !

Tapons sur la touche « calculatrice » de notre nouveau clavier cordless avec plein de touches programmables même que je peux plus taper trois mots sans que ça déclenche un scanner complet de mon disque dur et faisons un petit calcul :

(3600/32) X 24 X 365 = 985 500

Or donc, d'après Calgon 985 500 lave-vaisselle tombent en panne par an ! Et j'vous dis pas, les années bissextiles !

Arrêtez les G20, les colloques d'économistes éminents, les réflexions sur la régulation de la finance internationale, libérez Kerviel !
La solution à la crise est là, sous nos yeux, à portée de main : interdisons le Calgon !
Rien qu'avec le rachat de lave-vaisselle entartrés on se fait 6,3% de croissance par an, facile !

Fou-Kyo

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#Posté le vendredi 09 octobre 2009 14:21

« Tout dans la vie est affaire de choix » (Sensei)

Quand on voit la tenue des cyclistes, on se dit qu'ils ont longtemps du hésiter entre le vélo et faire clown.
Ils n'ont pas réussi à choisir.

Quand on voit Souchon, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre chanteur et cobaye capillaire chez Loréal.
Il n'a toujours pas choisi.

Quand on voit Sarkozy, on se dit qu'il a longtemps du hésiter entre Président de la République et petite frappe prétentieuse.
Il a choisi toute petite frappe.

Quand on voit Benoit XVI, on se dit qu'il a du osciller entre tafiole aimant s'habiller en dentelles et vieux con réactionnaire.
Il a choisi les deux.

Quand on voit François Fillon, on se dit qu'il a du hésiter entre Premier Ministre et pantin muet.
On a choisi pour lui mais il croit qu'il est Premier Ministre.

Quand on voit Eric Besson, on se dit qu'il a du hésiter entre avoir une tête de traître et être un traître.
On ne sait pas ce qu'il a choisi mais il a les deux.

Quand on entends Lacan, on se dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être psychanalyste.
Sans conteste, il était psy.
(Desproges aurait dit qu'il avait le choix entre être compréhensible et être un charlatan.)

Claude François avait le choix entre chanteur et électricien.
Il aurait du choisir un métier utile ...

Jean-Luc Lahaye avait le choix entre chanteur et plein d'autres trucs.
C'est con, hein ?

Jacques Séguéla avait le choix entre dire des conneries et fermer sa gueule.
Sa vie durant, il aura été constant dans son choix.

Ophélie Winter avait le choix entre les quatre saisons de Vivaldi.
On s'en fout.

Besancenot avait le choix entre être démocrate et de gauche ou être du coté des fascistes rouges.
Il milite pour la liberté de parole de J-Marc Rouillan.
(Oh putain, ça c'est de l'humour engagé !!!)

Dieudonné avait le choix entre être un gros con et ...
Ha non, il avait pas le choix.

Fou-Kyo avait le choix entre être un humoriste de grand talent et être un amant exceptionnel.
Il n'a pas eu à choisir !

Fou-Kyo

Pas besoin de latex pour être sexy

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#Posté le samedi 19 septembre 2009 18:14

Modifié le samedi 19 septembre 2009 18:25

Michael Jackson est re-mort !!!

Incroyable ! J'apprends par mon ami tiftif56.skyrock.com (enfin ami ... nous sommes blog préféré réciproque, c'est pas encore la sodomie, mais c'est déjà pas mal) qu'un autre Michael Jackson est mort !
This is not des conneries, vous pouvez vérifiez sur son blog. Lui son truc, ce n'était pas les garçonnets mais ce liquide jaune-pisse mélangé à du bain moussant qu'on appelle communément la bière. Il était certes moins connu que l'autre (ou c'est moi qui manque de culture ?) mais on peut imaginer que quand il s'adonnait à sa passion, il devait chanter au moins aussi fort. D'autant qu'il était Rosbif, ce qui multiplie par deux le facteur risque de braillage intempestif.

Il semblerait donc qu'un virus anti-Michael Jackson soit en train d'envahir la planète. Et on a beau tenter de nous détourner de cette menace maléfique avec le virus NHN1, la vérité doit éclater !

Si vous vous appelez Michael Jackson, vous êtes en grand danger ! Et si vous vous appelez Michel Jacquesfils, consultez un médecin, le virus peut muter !

Ou peut-être ce virus touche-t-il les Jackson ? Ou les Michael ? Ce qui expliquerait qu'on ait perdu toute trace de Michael Youn.

Le premier qui trouve un virus atteignant les Nicolas gagne une prime de 10 000 euros ! Et je suis prêt à sacrifier un Hulot pour un Sarkozy ! Je me demande même si ça ne serait pas double bénéfice ...

Fou-Kyo

The funniest com :
Xx-miissloliipops-Xx : "..."

Un Michael Jackson qui n'abusait pas de la chirurgie esthétique ...

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#Posté le vendredi 14 août 2009 22:05

Modifié le jeudi 17 septembre 2009 20:25

Tout fout l'camps ...

A Hénin-Beaumont, dernier os à ronger du Front National, le candidat aux municipales, censé représenter la défense des valeurs éternelles de la France, s'appelle ... Steeve Briois !
Oui,oui, vous avez bien lu, celui qui se dresse contre l'envahissement barbare et l'intertionalisme rampant s'appelle STEEVE !

Je crée sur le champs un nouveau parti, Le parti Nationaliste National Français, dont le slogan sera :

"LE FRONT NATIONAL AUX FRANCAIS ! "

non mais !

The funnniest com :
Anne-Sophie : "C'est pas un scoop que pas mal d'adorateurs de JMLP se nomment Jason,Brandon,Jennifer ou Steeve....pourquoi? Exercice(facile)de sociologie..... "

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#Posté le vendredi 03 juillet 2009 08:14

Modifié le jeudi 17 septembre 2009 20:39

Come back raté pour Michael Jackson ...

TEXTE INTERDIT A ANIK

Les générations passent et les choses changent ...

Quand j'étais petit, c'était la mort de la Maman de Bambi, tuée par un chasseur, qui nous faisait pleurer.
Aujourd'hui, c'est la mort de Bambi qui fait pleurer, tué par la dope pharmacologique.

Quand j'étais petit, passé 7 ans, la mort de Bambi, ça ne nous faisait plus trop pleurer. On avait compris que c'était un dessin animé et que pour avoir l'innocente joie de porter de jolies Kickers en daim vert, il fallait bien quelque sacrifice.
Aujourd'hui, on voit de grand dadais de 25 ans pleurnicher devant Neverland parce qu'ils ne pourront plus prendre le petit train pour aller du manège enchanté à la grande roue (« Et les girafes, Michael, on peut aller voir les girafes ?! »). Et on dit que les gamins sont de plus en plus précoces ...
Remarque, à défaut de girafe, il leur montrait parfois quelque chose qui a un long cou ...

Cette disparition reste nimbée d'un certain mystère et soulève de graves interrogations. En particulier : on sait que le chanteur avait l'habitude de porter un gant à la main droite. Or, on n'a retrouvé chez lui aucun gant gauche !!! Que sont-ils devenus ?
Une rumeur non confirmée prétend qu'il aurait été à la tête d'un sordide trafic de paires de gants, constituant une filouterie flagrante puisque constituées de 2 gants gauches, qui aurait entraîné de nombreuses gelures et amputations chez des gens pensant acheté de bonne fois une protection contre le froid.
Il se dit même que c'est pour échapper au scandale que la star se serait suicidée ...

Il faut le reconnaître, la renommée de M.J. dépassait largement le cadre de la musique (même si elle avait parfois du mal à y entrer vu les daubes R'n'B de sa fin de carrière). Par exemple, Marc Dutroux et Fourniret, bien que totalement insensibles à la musique, ont été très peinés de la disparition de celui qu'ils considéraient comme leur plus fameux représentant.

Quant aux membres du Ku Klux Klan, eux totalement allergiques à la musique de nègre, ils pleurent celui qui semblait montrer une voie pacifique et moderne au racisme intégrale : la disparitions de noirs-américains en les transformant en blancs.

Par ailleurs, la disparition de Michael Jackson n'est pas sans conséquences économiques : une heure après l'annonce de son décès, les actions du Consortium des Chirurgiens-Esthétiques-Bouchers-Charcutiers perdaient 26,3 % de leur valeur à la bourse de New York.
Disneyland dans un premier temps gagnait 15,5 %, pensant profiter de l'absence de concurrence de Neverland. Puis perdit 21,4 % quand ils réalisèrent que la fin des visites privées que Michael se payait à coup de centaines de milliers de dollars allait gravement déséquilibrer leurs comptes.
Whiskas, de son coté, prévoit une restructuration de ses circuits d'approvisionnement. En effet, 20 % de la pâtée pour chats était élaborée à partir d'abats de Michael Jackson, rachetés en sous-main au Consortium des Chirurgiens-Esthétiques-Bouchers-Charcutiers.

Mais c'est dans le domaine artistique que les réactions ont été les plus nombreuses.

La chanteuse (?) Madonna dans un communiqué cité par l'édition en ligne de l'hebdomadaire People, a déclaré : "Je ne peux plus m'arrêter de pleurer... »
Pleure ma fille, tu pisseras moins !
Nul doute que pour se consoler, elle va adopter un petit africain. Certaines combattent la déprime en faisant du shopping chez Vuitton, elle, elle est plus branchée gamins que sacs de mémères, chacun son truc, hein !
Et puis adopter un môme, c'est une forme d'hommage au king of the pop, même si l'enfant est noir ...

L'actrice Elizabeth Taylor, proche amie de longue date de la pop star, a affirmé être "trop bouleversée" pour publier un communiqué.
Traduction : comme à l'accoutumé, elle était raide bourrée et sa seule réaction a été de vaguement soulever une paupière trop maquillée et de grommeler à son majordome : « Peter, apportez-moi mes anti-dépresseurs et une bouteille de Bourbon ».
Son entourage promet un communiqué dès qu'elle aura un moment de lucidité. Ils sont en train d'organiser la cure de désintoxication.

La comédienne Jane Fonda s'est dite « abasourdie ».
De toute façon, ça fait 40 ans qu'elle est « abasourdie », depuis qu'elle a pris des acides sur le tournage de Barbarella ...

"Je suis totalement bouleversé par cette nouvelle", a déclaré le producteur et musicien Quincy Jones, Sa musique « est jouée dans tous les coins de la planète ».
Quincy, tu viens boire un café à la maison quand tu veux, tu constateras que c'est faux !

L'acteur Jamie Foxx a dit espérer que le monde se souviendrait de lui comme d'un "musicien brillant", et non pour le "numéro de cirque" qu'était devenue sa vie.
En même temps, vu comment il s'habillait, il cherchait un peu, aussi ...
Je ne sais pas s'il était « brillant » mais il était de moins en moins mat, c'est sur ...

Le rappeur américain Puff Daddy a rendu hommage à celui qui lui a montré "que l'on pouvait rendre un rythme visible".
Alors que les Noureev, Patrick Dupont, Caroline Carlson et autres James Brown n'y avaient même pas pensé et restaient plantés comme des manches à balai, les cons !
P. Daddy, digne représentant de la culture MTV !

Paul McCartney : « Il était un homme-enfant au talent immense et au caractère doux. »
C'était surtout un homme au caractère trop doux avec les enfants ...

Wyclef Jean, un ancien du groupe de hip-hop The Fugees écrit de son coté : "Je n'oublierai jamais le jour où il est venu me voir en studio et où j'ai joué pour lui".
Au docteur ?

« Michael Jackson a fait en sorte que la culture accepte une personne de couleur bien avant (le golfeur) Tiger Woods, bien avant (la diva de la télévision) Oprah Winfrey et bien avant (le président) Barack Obama » a affirmé pour sa part le révérend Al Sharpton, militant des droits civiques des Noirs.
A la différence près que T. Wood, O. Winfrey et B. Obama sont noirs ...

Arnold Schwarzenegger : " Michael était sans conteste un grand artiste et sa popularité a touché des générations et l'ensemble de la planète".
Même des petits garçons ont été touchés, c'est dire ...

Tarak Ben Ammar, ami et ex-manager de Michael Jackson, a, quant à lui, laissé éclater sa colère. "Il est clair que les criminels dans cette affaire sont les médecins qui l'ont soigné tout au long de sa carrière, qui lui ont détruit le visage, lui ont donné des médicaments pour lui enlever les douleurs".
On ne doit pas parler de la même personne. Moi le Michael Jackson que je connais, il en avait pas, de visage ...

« Michael Jackson était une sorte d'Elvis à l'envers » a estimé le musicien électronique français Jean-Michel Jarre.
Avis d'un spécialiste qui est un Benoît Widemann à l'envers ... (oui je sais, vous ne savez pas qui est B. Widemann, bande d'incultes crasses ! Ha ça, Michael Jackson, on connaît mais dès qu'on devient un peu pointu, y a plus personne ... Dieu, voici mon humble prière : donnez moi un public à ma hauteur ! )

Il ajoute : "C'était quelqu'un de très doux, gentil, et on sentait chez lui une fêlure très profonde".
Dis-nous tout J-Michel : aurais-tu visité la fêlure profonde de M.J ???

Céline Dion, au bord des larmes, est sous le choc. « Je suis dévastée. (...) Je suis persuadée qu'il souffrait énormément ».
Qui dira la belle et profonde solidarité qui unit les chanteurs à gros nez réparés ?

Le nouveau ministre de la Culture Frédéric Mitterrand a rendu hommage à Michael Jackson. "On a tous un peu de Michael Jackson en nous, c'est quelque chose de fascinant", a affirmé le nouveau ministre.
Il y a des trahisons plus feutrée mais bien plus accablante que celle de Besson : F. Mitterrand, qui a filmé un magnifique « Mme Butterfly » (enfin, parait-il, j'vais déjà au cinoche qu'une fois tout les 5 ans, c'est pas pour aller voir des histoires de travelos déclamées par des hystériques vociférants), à peine nommé Ministre de la Culture s'est rapidement Sarkosizé en allant chercher ses références dans les chansons de J. Hallyday ; Grandeur et décadence ...
Or donc, d'après lui nous aurions tous en nous quelque chose de M.J. J'ai bien regardé dans mes narines, ma bouche, mon nombril et même d'autres régions corporelles plus intimes (je fais référence au Pancréas), personnellement je n'ai rien de ce monsieur en moi. Par contre, il semblerait bien que certains petits garçons aient effectivement eu quelque chose de Michael Jackson en eux.
Ce qui frappe dans cette déclaration osée, c'est l'emploi du mot « fascinant ». On peut imaginer que F. Mitterrand ne faisait là qu'exprimer un fantasme : il aurait bien aimé avoir en lui quelque chose de M. Jackson ...

Daniel Cohn-Bendit, quant à lui, s'est abstenu de tout commentaire. On peut penser qu'il a bien fait ...

Fou-Kyo

Une métamorphose enfin menée à son terme !

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#Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:03

Modifié le mardi 28 septembre 2010 18:10

SATÏRÏK DESTRUKTÏW KOMMANDÖH

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Bientôt des strings anti-fuites urinaires ?

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MAGMA : MDK + Auraë sous-titrés L'IMPOSTURE REVELEE !

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Non à la chienlit !

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Moderne nostalghia

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JE VIS DES HAUTS

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NI PUB NI BÉTISE

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« Tout dans la vie est affaire de choix » (Sensei)

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Michael Jackson est re-mort !!!

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Tout fout l'camps ...

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Come back raté pour Michael Jackson ...

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