L'autre jour, j'étais dans un avion me menant à Tokyo, quand tout à coup ....
Ha oui, déjà, qu'est-ce que je foutais dans un avion me menant à Tokyo ?
Mon prof d'Écriture Fictionnnelle me le disait tout le temps :« Déjà que tes histoires, ça barre dans tous les sens, si en plus tu donnes pas le contexte, laisse tomber, quoi ... ».
Oui, j'suis d'accord, pour un prof d'Écriture, il n'avait pas un niveau de langue très élaboré. Disons, pour être charitable, qu'il était meilleur à l'écrit qu'à l'oral.
Oui, j'suis d'accord, pour un prof d'Écriture, il n'avait pas un niveau de langue très élaboré. Disons, pour être charitable, qu'il était meilleur à l'écrit qu'à l'oral.
Bon, alors, allons-y, le contexte.(En rouge dans la marge : + 1 point). En évitant le texte con, ha, ha HA (En marge : trop nulle la vanne, -2 points).
Le contexte c'est que deux jours avant je tournais en rond chez moi, me faisant chier comme un rat mort (c'est bizarre cette expression « se faire chier comme un rat mort », comme si les rats vivants avaient une vie passionnante, passons ...). Comme aurait dit mon prof d'Écriture Fictionnnelle, je psychotais grave !
Quelques jours avant, je m'étais engueulé avec ma gonzesse, enfin c'est ma gonzesse qui s'était engueulé avec moi, moi je suis le mec le plus adorable du monde, juste par bonté d'âme parce que vu comment je suis irrésistiblement beau, je pourrais être un vrai salaud avec les filles, mais non, je ne me contente pas de les faire se pâmer grâce à mon physique de rêve, en plus je suis attentionné, galant et drôle, un quart d'heure en ma compagnie, c'est l'orgasme, sans rien faire, alors t'imagines en faisant, et merde, j'ai perdu le fil de la phrase, on met un point et on reprend. Point.
Or donc, ma doulce damoiselle me fait une crise hystérique pour une broutille (je maintiens que c'était une bonne idée de caler la machine à laver avec son Iphone, il avait juste la taille adéquate, admettons, à la limite, que j'aurais pu éviter le programme « essorage intensif »), et comme en toute bonne foi je lui faisais remarquer qu'elle pourrait avoir le sens des priorités et que ses petits problèmes de ménagères ne valaient peut-être pas de me déranger alors que j'étais sur le point de finir le niveau 52 de « Rainbow VI, telletubies exterminécheun », et que d'autre part, si elle arrêtait de toujours voir le mauvais coté des chose, elle pourrait se réjouir du fait que la machine à laver, elle, était toujours en bon état, elle se vexe et claque la porte en déclarant qu'elle partait chez sa mère !
A chaque fois qu'on s'engueule, enfin à chaque fois qu'elle s'engueule avec moi, elle part chez sa mère. Je vous laisse imaginer l'image flatteuse que sa mère a de ma ci-devant personne. (Si, si, cette phrase est française, relisez !)
Bon, après trois jours a bouffer des Crousty Miel à même la boite et à perdre pour la 62ème fois le combat final contre les mongoliens vert-jaune-rouge, j'en arrivais à l'implacable et insupportable vérité, celle que tous les hommes de cette planète tentent futilement de fuir en multipliant les conquêtes féminines, en courant après le pouvoir, voire en jouant à des jeux vidéos débiles, cette vérité humiliante mais incontournable : quand elle est pas là pour me faire chier, je me fais chier tout seul. Ce qui, dans le domaines des emmerdements, est équivalent à la régression de la sexualité vers la masturbation. D'où le retour régressif aux Crousty Miel.
Ayant donc fait le constat accablant de mon ennui mortel et de ma rapide lassitude tant aux Crousty Miel qu'à Laa-Laa, qui entre nous n'a rien pour inspirer l'amour, je décide donc de me changer les idées en allant faire un tour à Tokyo,
Allez hop, un billet pas trop cher sur edreams, une résev' de taxi sur G7.com, trois fringues dans une valise et me voilà en route vers CDG airport (Aéroport Roissy Charles de Gaule, pour les ploucs centristes de Montélimar), à moi les combinis ouverts 24/24h, les les taxis nippons à dentelles, les shabus-shabus (non, ce n'est pas une pratique sexuelle), les restos Jonathan's, moches comme tout mais où on aime glander des heures, les écoliers avec leurs chapeaux jaunes ...
Pardon ? Ha oui, pourquoi Tokyo ?
Bon, je veux bien faire du contexte, mais si vous posez des questions à chaque fois, je suis pas prés de reprendre le fil de l'histoire. Non, je critique pas, ça prouve que vous vous intéressez, mais là, à ce point du récit, j'allais prendre l'avion et je sais pas si vous vous souvenez, y a 3/4h je commençais à raconter que j'étais dans un avion me menant à Tokyo, on allait juste y revenir (pas à Tokyo, à l'histoire, enfin au début d'histoire) et là, vlam, nouvelle question, demande de contexte du contexte, mise en abîme, texte, contexte, metatexte, ultratexte, où cela va-t-il s'arrêter ?
(Non, je vous promets, j'ai rien fumer.)
Donc, Pourquoi Tokyo ?
Ma gonzesse est Japonaise ... Oui, oui, une vraie Japonaise du Japon, avec les yeux bridés, les cheveux noir de jais et les seins minuscules, qui dit « arrigato gozaimas » toutes les cinq secondes et qui marche avec les genoux en dedans. Japonaise, quoi.
Mais donc, du coup, quand elle claque la porte pour retourner chez sa mère, c'est 10 000km, 12h d'avion from CDG to Narita. Et donc, quand, après trois jours de Corn Flakes desséchés, je lui achète une babiole pour me faire pardonner et un petit bouquet-de-fleurs-promis-je-le-ferai-plus-d'ailleurs-ton-foulard-Hermes-plié-en-huit-c'est-tout-aussi-bien-pour-caler-la-machine-mais-non-t'énerves-pas-je-plaisante-gomenasaï, il faut bien que je lui amène, derechef 10 000km, 12h d'avion mais moi c'est en classe économique sinon le bouquet ferait vraiment miteux au vu du prix du billet d'avion.
On a un budget « engueulade » assez conséquent ...
Or donc, me voilà dans un avion me menant à Tokyo (ça va, y a assez de contexte, là?) quand tout à coup ...
Ha oui, je voulais vous dire, le premier qui me demande comment j'ai rencontré ma dulcinée, il remplacera avantageusement Tinky-Winky dans le combat final, et cette fois je pense que j'ai de fortes chances de vaincre, tenez-le vous pour dit !
J'étais donc dans le bidule volant vers le merveilleux pays des radiations nucléaires, penché sur mon ordi, à retravailler une ébauche de texte, quand à hauteur de mes yeux je vis passer une petite bouille avec des yeux bridés, des cheveux noir de jais, mais pas de genoux en dedans, c'était un bout de chou Coréen, qui tenait par la main sa Maman, Coréenne, normal, l'avion allait à Séoul. Je fais un petit coucou au bambin et me replongeait dans mon dur labeur de création littéraire.
Sauf que cinq minutes plus tard, je vois la même bouille accrochée à la même Maman repasser...
Manifestement, le môme refusait de rester à sa place et pour le distraire, la mère lui faisait faire des tours d'avion, plus exactement des tours de l'avion.
Au bout de la huitième fois que je vis passer et repasser la mine réjouie du mouflet, tout fiérot de montrer à l'assemblée qu'il savait vaguement mettre un pied devant l'autre avec une démarche tenant plus du culbuto articulé que du latin lover, un soupçon de très légère irritation troubla les eaux immaculées de mon c½ur pur. C'est vrai quoi, à cet age, ils ont vraiment un ego sur-dimensionné ! Moi ça fait des années que je sais marcher, j'en fait pas tout un plat. Et, entre parenthèse, j'arrive même à le faire sans avoir besoin de tenir la main de ma môman !
Plein d'un élan de bonté envers la pauvre mère obligée de s'exhiber sans fin à bêtement tourner en rond dans cet avion (et en classe économique la largeur des couloirs a été prévue pour des caniches anorexiques, tu ne peux pas aller aux toilettes sans démettre au moins quatre ou cinq épaules au passage), je pris l'initiative bienveillante de faire un très léger croche-patte au Jordy asiatique, qui s'étala de tout son long, non sans s'être précédemment éclaté le crâne sur mon accoudoir où trainait négligemment ma main ornée de ma plus belle et plus massive chevalière. Comme il se doit, le doux enfant partit en lancinant sanglots, ce qui chassa immédiatement de son esprit l'idée obsessionnelle d'arpenter indéfiniment cet espace où il est prévu de rester ASSIS !!!
Je me tournais alors vers la mère, près à recevoir son regard plein de reconnaissance...
Bon, manifestement, dans la culture Coréenne, la gratitude s'exprime par des sourcils froncés et des yeux imitant des bazookas derniers modèles, il suffit de savoir décrypter les infimes variations culturelles dans l'expression des émotions.
Par contre, les pleurs tonitruants du bambin étaient tout à fait universels, elle put ramasser tranquillement la loque infantile et retourner paisiblement à sa place. J'étais comblé du saint bonheur du juste qui vient de dispenser une action méritante.
Sauf ...
Sauf que le morpion mit autant de détermination à faire état de la puissance de ses cordes vocales qu'il en avait eu à démontrer ses modestes talents pédestres. Une interminable et assourdissante sirène humaine qui déclencha une alerte au tsunami au-dessus de la Russie, une mise en branle des missiles balistiques nucléaires en Chine et une pétition pour la destruction définitive de l'aéroport à Séoul pour cause de nuisances sonores relevant du crime contre l'Humanité.
Condamné à cohabiter de longues heures avec le chiard métamorphosé en machine à hurler, je m'enfonçais jusqu'au cortex les écouteurs de mon Ipod, en mettant à fond ma compil préférée de reprises des chansons de Jean Ferrat par les Sex Pistols, en me jurant d'adopter au plus vite dix pitbulls hargneux pour que ma chère et tendre compagne n'ait, au grand jamais, l'idée de leur adjoindre le moindre nourrisson dont ils ne ferait qu'une demi-bouchée.
Certes, la garde de ces dix produits de fin de race dégénérés risque de porter à un niveau incongru notre budget « scènes de ménage », mais que voulez-vous, il faut savoir rogner sur le futile (on vit très bien sans I-phone, et puis de temps en temps je lui prêterais le mien) pour préserver l'essentiel !
Quant aux neuf autres raisons de ne pas avoir de môme, elles sont tellement évidentes que je n'aurais pas l'outrecuidance de vous les indiquer ici !
(Et puis il faut que je me ménage des réserves pour les jours de manque d'inspiration ...)
C'est bientôt la fête des mères : condoléances à toutes !
(Oui, je sais : mon prof me disait que mes textes se terminaient toujours en queue de poisson ...)
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